Un barquito de cáscara de nuez

Alice in Chains - Nutshell

We chase misprinted lies 

We face the path of time 

And yet I fight 

And yet I fight 

This battle all alone 

No one to cry to 

No place to call home 

Oooh... Oooh... 

Oooh... Oooh... 

My gift of self is raped 

My privacy is raked 

And yet I find 

And yet I find 

Repeating in my head 

If I can't be my own 

I'd feel better dead 

Oooh... Oooh... 

No ha pasado mucho los últimos días... las semanas se me están pasando volando, ya mañana es viernes !! de nuevo !!! y la próxima semana empiezan mis segundos parciales así que quizá se me dificulte pasar por aquí :s.

La semana pasada encontré un foro, se llama el espejo nunca miente , me uní y para mi sorpresa estaban varias de las chicas que conocí en el foro de hace unos años.

Me siento bien marrana, he estado come y come y vomita y vomita. Cuando pienso en mi comportamiento de manera "objetiva" me doy un asco. No sé cómo soy capaz de planear meticulosamente con horas de anticipación qué comeré, en  que orden, dónde lo compraré, con qué lo acompañaré y en qué momento lo vomitaré. Me vi a mi misma caminando por el pasillo de una plaza con una bolsa con arroz chino que acaba de comprar y pensé "¿qué estás haciendo?"... me di pena... pero eso no fue suficiente para que parará, no, mi plan ya estaba establecido... llegué a mi casa y comí tanta cosa que recuerdo que el arroz era lo último en mi lista y me llené tanto que no lo terminé, yo misma me sorprendí de lo deforme que estaba mi silueta al verme en el espejo. Todo terminó dando vueltas fuera de mí, por supuesto. Tomé un baño y luego me fui a hacer ejercicio. De momento no me siento muy bien, me duele la garganta. 

Releo lo escrito y es de esas veces que digo "mierda estoy jodida" y sí reconozco que estoy mal, pero en mi mente hay prioridades y pensar que sufro un TCA  no es una de ellas. El otro día unos amigos hablaban de la bulimia y la norexia y decían que no entendían cómo pueden hacerse eso y no sé que mas... traté de mantener una postura neutra y un tanto comprensiva, y me quedé pensando en que ellos no saben que yo cargo con mi TCA hace muchos años... puede ser cualquiera, la chica esquelética a tu lado e incluso la gorda, tu amiga, tu hermana, tu madre... la gente no entiende que es una batalla con una misma. 

Siempre traigo esta sensación en el pecho de que hay algo muy fuerte que la gente no conoce de mí, siempre que me hablan de otras personas con problemas y cómo les duele. Pienso si en algún momento yo seré quien le cause angustia a mis amigos y familiares.

Pero bueno, lo que está en mi cabeza, en mi cabeza está. Aun no me pertenezco, quiero ejercer control sobre mí y saber que soy mía y que estoy contenta de lo que veo en el espejo. Y quizás ese día nunca llegue y la muerte se apodere de mí antes que lo haga yo misma. Soy un barquito de cáscara de nuez adornado con velas de papel... a pesar de mi fragilidad no dejaré de navegar en la dirección que  he zarpado. Todavía lucho sola con todo esto... y seguiré...